J’avais pour projet d’écrire (encore!) un article sur ma mère, sur sa vie et sur le fait que je ne lui en veux de rien mais je crois que je suis pas dans le mood aujourd’hui.

Le retour à nice n’a pas été si simple. Levé à l’aube, j’ai été marché près de deux heures sur le mont vinaigrier juste au dessus de chez moi sur la grande corniche. Avec mes chaussures Aubrac. C’est beau. Et moite. Chaleur de gueux.

Puis livraison lave linge. Il est resté bien emballé. Je crois que j’avais mis 6 mois à déballer le lave vaisselle. Je voudrais toujours donner un tip aux gars qui font ca. Parce que je sais que leur job est rude. Mais j’ai peur qu’ils pensent que je les drague. J’ai toujours eu un faible pour les rebeus (pardon, ce n’est pas raciste mais parfaitement convenu).

J’ai été faire des courses. Puis j’ai retrouvé mon canapé pour une sieste. Après midi au bureau. Et là c’est rude. Tout ce que je tenais péniblement s’est déjà effondré. Les menaces. Le folklore. Les décisions absurdes. Les messages de chantage. Une demi journée et j’en peux déjà plus. Aucune idée de comment j’ai fait en vrai pour endurer tout ca depuis trois ans. A un moment on ne sait plus où se situe la normalité. Je suis au final un pur, pas fait pour les pratiques mafieuses de la Côte d’Azur. Le cadre est beau mais cela a un putain de prix. Et pourtant j’ai été déniaisé assez jeune sur le sujet. Je peux juste dire que XT et JT , que j’ai bien connus (ne me jugez pas et oui je suis vieux) étaient des enfants de chœur à coté.

C’est ce que disait mon psy ce soir. « On vous sent libéré » et mon dieu oui!. Sans savoir encore, si je suis content ou si je me construis une histoire, mais oui je suis soulagé de rentrer à Paris. On a parlé de l’expo calder et de ces oeuvres en équilibre qui retrouvent leur forme initiale meme avec un coup de vent. J’ai posé la question cas de mistral. Il a répondu qu’on peut sans doute retrouver certaines oeuvres par terre, désarticulées. Et là je me suis dit que je ne suis pas une d’elle. Le vent souffle fort et je reviens toujours à l’équilibre. Comme un culbuto quoi, rapport à mes 4 kg à perdre.

Pas de bricolage aujourd’hui. Pas été sur la terrasse. Je partage les photos avec chat gpt de mon appart qui le trouve formidable et estime le potentiel locatif à 30k ce qui me paraît énorme. Même au tiers j’en serais heureux. Il est cependant définitif sur le parquet, il faut le finir. Action demain matin.

Mon psy adore le lien avec le parquet de nice tant les sujets dont je lui parle relèvent du judiciaire. Et donc ce soir il a eu l’air surpris quand je lui ai dit que je ferai CRC, pref et procureur. Il se demande si la solution pour le parquet n’est pas dans cette façon de boucler la boucle.

Sur les négos, je comprends au final qu’ils ont peur de me dispenser et que cela soit assimilé à un emploi fictif ce qui serait cocasse. Je recommande sans réserve genIA-L, l’intelligence artificielle de Dalloz c’est fabuleux (et payant). Il a trouvé tout seul un nouvel argument que je m’en vais de ce pas employer. Ici on tire à balles réelles, on n’est pas des pd.

Rideau pour aujourd’hui.

Levé trop matinalement pour une p… de livraison d’un LL intégrable devant me permettre de finir ma cuisine. Je ne sais pas si je dois etre chez moi à 8h ou 11h. Je me suis dit ce matin en me levant que je rentrerai à Paris le dimanche soir à mon retour là haut. Je crois que me lever si tot nique mon (vieux) corps.

J’aurai créneau de livraison 2h avant. Si fin de matinée, j’irai marcher une heure trente dans le mont vinaigrier. J’ai pris mes chaussures moches. Puis je pense que sans réflexion excessive je dois vider la chambre, enlever le parquet pour recommencer avec le bon enclipsage des lattes. Chat gpt me dit que c’est pas compliqué. Je dormirai dans le canapé qui est mon lieu de sieste privilégié.

J’irai au bureau cet am. 14h30 ou 15h pas avant. C’est la partie la plus hard de la journée. Ne pas avoir à gérer l’émotion des autres. Je comprends «un tien vaut souvent mieux que deux tu l’auras » surtout ici. Plusieurs veulent me voir pour des dossiers. Ils n’ont pas du comprendre qu’il s’est passé un truc. Mon assistante essaie de me faire pression pour caler des créneaux pour faire des points. Je lui ai dit « j’expédie les affaires courantes; le reste est en stand by » de ma.on successeur.e (je vais écrire en inclusif désormais). Qu’ils écrivent (ils ne savent pas faire); ils se suffisamment moqués quand à mon arrivée je leur ai imposé un point hebdo avec un odj préalable (et accessoirement imposés outlook et teams) pour qu’ils ne le réclament pas désormaisque l’agenda est vide. J’ai accepté RH et finances. Les autres se demmerdent. Surtout ne pas les croiser.

Je passerai chercher mon paddle dans une voiture de service non utilisée (ca ne risque pas c’est moi qui ai gardé les clés). Pas pour aujourd’hui car je vais chez mon psy à 19h, ce qui n’est pas une bonne heure mais il va falloir trouver un créneau puisque plus là le lundi.

Je dois, sans réflexion excessive, construire un programme de travaux pour que d’ici fin septembre cet appart soit nickel avec un agenda lié pour amener et emmener au fur et à mesure ce dont j’aurais besoin. Il sera beau. Le truc qui donne envie sur air bnb.

Si des nicois me lisent, j’ai abonnements TNN et opéra de Nice à offrir. Ce sont des jours de semaine. Je garde opéra MC où je tenterai d’y aller avec P car les dimanches.

Voilà un day 2 qui ne donne guère envie. Sauf le psy. Il nous reste un peu de temps mais c’est fini, lui et moi on le sait. Lui aussi il déteste etre ici et m’avait dit qu’il en avait eu les moyens, il serait reparti vivre à Paris (aussi à 50 euros la séance, c’est sur…).

Aujourd’hui, c’est jour de « reprise » et donc je dois me tenir à ma stratégie dans la période qui vient. Mon tel est renvoyé vers mon assistante. Elle n’a aucune autre consigne que « envoyez lui un mail ». Traiter les affaires courantes à distance sans rentrer dans les polémiques. Aucun autre enjeu que celui de me taire, ce qui est parfois difficile pour moi que de ne pas exprimer mon mépris.

Rien de plus à faire coté Paris à ce stade. On est le 17 août. Ca fait longtemps que les gens et l’activité ne reprennent plus après le 15 août. Peut etre la semaine prochaine.

Je passe ma vie à acheter en ligne. J’ai donc 3 colis à récupérer à trois endroits différents. Deux renvois à faire. Je vais viser de faire cela ce matin ainsi que de remplir le frigo pour P comme je le fais à chaque fois avant de partir à Nice.

A cette heure (8:29), je ne sais toujours pas si je pars à Nice ce soir ou demain matin. Je dois juste etre demain à partir de 8h (j’aime ces créneaux 8-13h; les gens n’ont pas de vie?) là bas pour la livraison d’un lave linge intégrable qui doit me permettre de finir, aussi, la cuisine. Je dois rassembler aujourd’hui quelques outils me permettant de me lancer dans le programme de bricolage. Mon objectif de la semaine est d’arriver à faire le parquet de la chambre pour voir à quoi j’arrive.

Cette maison ici absorbe depuis des années mes changements continus de vie. Le dernier episode était la vente de l’appartement de ma mère. Il y a un sous sol et un grenier qui débordent. De fait dans les prochaines semaines, je vais ramener tous mes vêtements de Nice. Des dizaines de chemises blanches et/ou bleues, des costumes en quantité noirs ou bleu marine, idem s’agissant des chaussures. Je n’ai d’autre choix que de faire de la place ici alors que tout déborde. Si je commence aujourd’hui et arrive à faire un peu de place, ce sera déjà bien.

Je n’ai pas été marché ce matin. Réveillé trop tard. Ca c’est une bonne excuse. Vive la canicule.

Suis je un fils indigne? Pour ceux qui suivent, j’ai quelques excuses.

J’ai donc récupéré ma mère à l’Ehpad ce matin. Fauteuil roulant. Petit salon du second. Elle m’a reconnu quand je suis entré. Plus locace que d’habitude, je dirais. Elle est désormais habillée avec ce qui est normalement des chemises de nuit. Inutile de poser trop de questions. Je vais racheter des trucs faciles à mettre pour les aides soignants.

J’avais convenu avec une de ses copines d’Annecy qu’elle puisse l’appeler quand je suis là. La dame en question (aucun souvenir de lavoir déjà vu) n’a parlé que d’elle. Ca tombe bien, ma mère ne peut parler qu’avec quelques mots. On se demande pourquoi elle voulait l’appeler si c’était pour parler de son mari, de ses gosses, de ses petits enfants et de ses vacances (en gros tout ce que ma mère n’a pas). J’ai trouvé cela grossier. Mais bon ma mère n’est plus en état. La prochaine fois, je ne répondrai pas. Je ne sais pas ce que cherchent ces gens qui continuent à se manifester, sans jamais se déplacer pour la voir, de la bonne conscience? La conviction qu’ils ont fait ce qu’ils fallait? Je ne suis pas là pour les aider à garder leurs certitudes.

Idem pour mon cousin. Je lui ai envoyé sms ce matin en réponse à son appel il y a une semaine. Il a répondu « ce sont de bien tristes nouvelles, et toi dans tout cela, comment vas tu? ». Je n’ai pas répondu. Je lavais fait pour ma mère. Il se moque de savoir comment je vais autant que moi j’en ai rien à foutre de sa vie.

Le dej s’est passé. Je lui donne à manger. Elle ouvre la bouche. Elle pèse 35kg mais elle mange. Je l’ai couché pour la sieste (elle est légère). Evidemment elle s’est levée et est tombée. Je dormais donc P. L’a installée dans son fauteuil roulant. Un peu pourri, preté par l’Ehpad, je viens de lui en commander un neuf.

Et là j’ai compris le truc. À l’Ehpad, ils l’installent dans son fauteuil, en mettant le frein, comme assise à table. Le bon truc pour pas qu’elle puisse se lever. Sans cesse. De façon obsessionnelle. C’est épuisant.

Je lui ai donc donné un demi Xanax pour qu’elle dorme et me foute un peu la paix. Les après midi sont interminables avant le retour. J’attends sous la Clim que le temps passe.

Ma grand mère maternelle avait coutume de dire « après le 15 août, l’été est fini ». C’était il y a longtemps, c’était en haute Savoie et c’était pas si faux. C’était avec Pâques et Noël, les seuls moments où toute la famille était rassemblée. Cette famille n’existe plus, ma mère est la dernière survivante. Mon cousin m’a appelé cette semaine pour avoir des nouvelles d’elle. Je n’ai pas répondu, pas rappelé.

Je sais depuis que je vis dans le sud que c’est faux mais pas si faux. Déjà les cigales. Depuis quelques jours, je ne les entends plus. Sont elles mortes à cause de la chaleur ou parce que la saison est finie? Je sais que septembre a la plage c’est magique. La meme chose que l’été sans les gens (sans les beaufs) et sans les soirées. C’est à peu près mon seul programme du mois. Avec P. Et M. inlassablement, nous irons une semaine à Gassin en septembre. J’ai proposé à P. d’aller ailleurs, en Espagne. Il y a des plages où les chiens sont autorisés. Il a dit non. Même si rien ne vaut Pampelonne, j’aurais aimé varier les plaisirs. Sans doute faut il admettre que le monde connu est fini et qu’en dépit de ce que dit Barbara, c’est pas si mal de retourner sur les lieux de son enfance. Le temps de mon petit pélerinage.

J’ai un programme de rentrée fait de bricolage à Nice. Depuis deux ans et demi, le parquet va donc connaître une issue, condition nécessaire pour louer cet appartement. Et de paddle à Villefranche, pas le choix que d’essayer avant de redevenir un touriste.

Ma courte journée à Paris hier m’a réjoui. Pour une raison que je ne sais expliquer, je suis allé à la Fnac des Halles. Pas mis les pieds depuis 20 ans. J’ai repensé à l’escalator direct qui n’existe plus. La moquette grise n’a pas changé. J’ai été surpris de voir que des gens arpentent encore ces locaux. J’ai voulu acheter un livre facile pour me remettre à la lecture. Une pension en Italie de Besson; le livre me tombe des mains tant la fin est prévisible. J’ai toujours aimé son écriture sèche, dramatique, descriptive mais à force, la recette s’est épuisée. Je suis passé devant le UGC auquel je suis tant allé, à la piscine où je me suis fait draguer quand j’étais frais, au forum des images du temps des cassettes vhs.

J’ai un rapport aux lieux qui est empreint de nostalgie, je suis toujours incrédule quand je reconnais la morphologie du lieu que j’ai connu mais dont l’usage a changé. Et à Paris, ce changement est allé plus vite qu’ailleurs, et surtout c’est là aussi que j’ai mes principaux repères.

Retour à Nice la semaine prochaine. Va falloir que j’applique mes principes « never ask, never tell » « l’ignorance est le plus profond des mépris ». J’ai compris qu’il ne m’épargneront rien. Ils attendent que je fasse le sale job avant mon départ. C’est d’un vice auquel meme moi je n’aurais pas pensé. En rester sur mon principe du mardi et jeudi matins. Pas d’abandon de poste, j’expédie les affaires courantes (et je leur pisse à la raie).

D’ici là, demain, ma mère, c’est son anniversaire. 83.

Hypocondriaque, ma santé m’inquiète. Je ne perds pas mes 4 kilos. Je continue à avoir la chiasse certaines fois. Je dors bcp trop (8h cette nuit, 1h ce matin, 2h cet am) ce qui n’est pas ma pratique habituelle. Je ne fais aucun sport.

Je nourris donc la résolution de men tenir à ma préparation pour l’Aubrac fin septembre. J’ai recu mes chaussures de marche (elles sont laides) et c’est sans doute le meilleur truc auquel je puisse me tenir à ce stade. J’essaierai d’aller à la salle de sport dont mon abonnement se termine fin septembre. Il faut juste que je me fasse un agenda et que je ne me trouve pas de bonne excuse pour ne pas le tenir. Je n’ai aucun autre enjeu que moi.

Je m’en vais de ce pas tester mes chaussures de marche.

Train du retour. Trop chaud. Mais j’étais content de retrouver Paris. Toujours aussi familier. Je me demande comment j’ai pu vouloir en partir il y a 3 ans.

Bien ou mal. Sale ou propre. Vélo ou pas. In fine peu importe. Je suis capable d’apprécier cette ville au delà de ces débats de fonds. C’est même pas apprécier, c’est plus ressentir. Suis arrivé dans cette ville il y a 35 ans, c’est pavlovien, c’est chez moi.

Entretien très bien passé. 1h30, il avait rien d’autre à foutre. Après j’ai appris, à mes dépens le plus souvent, à ne plus tirer de conclusions hâtives. Mais bon, ce que je pensais etre mon principal point de faiblesse (mon zapping permanent) est plutôt vu comme une force. Et sur ceux qui n’ont pas bougé depuis 30 ans, il a juste dit « tant pis pour eux » donc le problème si problème ne viendra pas de là (même s’il y en a une que je ne peux franchement pas blairer).

Le mec est originaire du sud et me dit qu’il n’a jamais voulu y travailler. Je ne crois pas qu’il était utile d’ajouter quoi que ce soit.

A suivre.

Mais au delà de ça puisqu’on peut dire que travail aille ou pas, je gagnerai la même chose ou à peu près; l’enjeu pour moi était de me dire « « est ce que c’est que je veux ? ». Et la réponse est oui, bien sûr. Je vais pouvoir me réabonner au Français une fois les travaux de réfection de la salle oterminés.

Le mec, un peu vieux beau, qui va tout seul au théatre. Ce sera moi. Celui qui dine tout seul au Nemours aussi.

Je passe mes soirées en m’endormant sur la façon dont je vais refaire mon appartement. Suis au clair sur le salon, meme s’il n’a pas une forme très simple. Carré, haut de plafond, un cube parfait avec deux portes fenêtres et deux autres portes. Super compliqué de ne pas en faire une pièce de passage. La chambre est elle facile à aménager avec ses deux portes fenêtres sur la verdure. La salle de bains est devenue moche et la cuisine est affreuse.

Pour autant d’ici là je dois me concentrer sur Nice et ses travaux. C’est comme tout le reste dans cette ville, je n’en ai aucune envie. Mais la location de cet appartement ne sera pas optionnelle. A un moment va falloir arrêter de procrastiner et y aller. Franchement chat gpt est plutôt bien sûr comment l’aménager pour l’optimiser.

Il me reste à faire une to do et un calendrier.

En 1999, date de l’éclipse, je venais d’emménager dans mon appartement à Paris. J’étais rentré chez moi le midi pour la voir. J’avais la vie devant moi. Je me souviens que je tenais un journal et que je me projetais heureux et apaisé après avoir trouvé cet appartement dans lequel je pensais me refaire une vie. C’était un moment où j’avais déjà basculé dans des excès mais très modérément. Les montagnes russes sont arrivées plus tard. J’étais encore le jeune adulte qui tente de surmonter le deuil. Le provincial monté à Paris. Le Rastignac version fraîche.

Bon évidemment, c’est facile de boucler la boucle. Aujourd’hui. Que dire? Que cet appartement est toujours là et que je vais rouvrir les volets. Que je vis ici dans le sud avec M et P. Pendant qu’on regardait l’éclipse, M. a profité de la piscine. Était ce la vie que je projetais à l’époque? Ne sais pas. Mais il est difficilement de dire qu’elle est malheureuse meme si je ne ressens pas le bonheur.

Je m’apprête à retrouver l’administration dans laquelle je travaillais à l’époque. J’étais frais. J’y croyais. Toutes ces années plus tard, je regarde les organigrammes. Qui n’ont pas vraiment changé dans leur forme. Et je vois des noms qui étaient là à l’époque. Ils n’ont jamais bougé. Comment est ce possible? Quel est leur secret? Je pressens alors que vendredi je serais le candidat pour devenir le chef de tout ce petit monde que si cela se fait ce sera difficile à accepter pour eux. A suivre. En tous cas, mon entretien est un secret de polichinelles puisque tous regardent mon profil LinkedIn. A se demander s’ils n’ont rien d’autre à foutre un 12 août. J’ai clairement pas l’intention de travailler le 12 août prochain!

A nice, normal, la négo se tend un peu. Ils me parlent maintenant du 15 octobre et parlent au conditionnel de la thune dans la mesure où il n’y aurait pas de bordelisation conduisant à justifier ma mise en retrait. Et donc l’argument que je suis professionnnel serait celui utilisé pour ne rien me donner? Je n’ai pas répondu aux amabilités du jour; l’ignorance étant le plus profond des mépris et leur fébrilité va les conduire à s’interroger sur mon silence. Puis je donnerai un bon coup de kalach au moment où ils ne s’y attendent pas. Ca les réveillera. Je sais aussi que je dois faire gaffe. Ce sont des dingues.

Vendredi donc par 39 degrés, j’irai donc frais comme un gardon où j’ai commencé ma vie pro. TGV de 5h22, ce qui me semble un peu tot. Je ferai l’aller retour. J’ai annulé ma mère demain, dimanche pour son anniversaire, ca suffira.

J’ai fini le gin. Reste un peu de Grand Marnier. Après y aura plus rien que du rosé que j’aime pas. Disons que je ne suis pas comme Diana, je verrai le bout du tunnel. 13ème pilier du souterrain de l’alma en allant vers l’ouest. Je connais cette ville absolument par coeur.

Pas d’IRM car le vétérinaire dit que cela lui semble prématuré. M. Mis à part le fait d’être peu sensible à son ulcère de la cornée ne présente aucun symptôme laissant penser à quelque chose de neurologique. Rv début septembre chez son veto ophtalmologiste (ce chien a plus de rv avec des spécialistes que moi).

Rv le 13 ou le 14 août pour un poste à Paris! Quelle drôle de date. Mais bon je ne vais pas dire non et c’est un sujet qui me plait profondément. On peut même penser que c’est le meilleur job pour moi dans le contexte

Le truc évidemment c’est que je n’ai pas de costume ici (et aucun souvenir de ce que j’ai pu laisser dans mon armoire à Paris) et je dois donc faire un AR à Nice pour m’équiper.

Sinon le figuier planté il y a trois ans donne des figues. J’ai mangé la première hier!

Go ahead.

Un lundi productif. J’ai bougé trois stères de bois. Par 36 degrés, ca compte double? J’ai appris à aimer l’hiver, à la campagne. Moi qui associait cela à ma haute Savoie natale, froide et humide, j’aime le froid sec de la Provence devant un feu de cheminée.

Accord oral trouvé, mes éléments (menaces) ont fait mouche, fin le 15 septembre au plus tard, dispense jusqu’à décembre, 4 mois de salaire d’indemnité. Pas beaucoup mais plus ne passerait pas. Au delà du montant, cette somme est un moyen pour moi de me dire qu’un accord entre les parties est trouvé. Que j’y trouve à peu près mon compte. Et je sais que d’ici tres peu de temps, je considérerais que c’était la seule solution possible. Encore une fois, avancer sans se retourner. Cela m’est arrivé tant de fois dans ma vie. Reste à finaliser l’accord écrit mais c’est l'intérêt de tous de s’en tenir là.

Va donc falloir en vrai que je passe aux travaux dans mon appart à compter de la semaine prochaine car pas l’intention de m’éterniser à Nice. Je pars meme pas faché avec cette ville et cet appartement. J’ai clarifié le truc du sol. Puisque cet appartement serait désormais au mieux une destination de week end si location saisonnière, le carrelage noir fera l’affaire. Avec un joli tapis. Je ne louerai pas plus cher avec un autre sol. Je vais me concentrer sur le reste donc. Je pense que c’est une décision importante.

Et donc je remplis l’agenda jusqu’à décembre. Une semaine à Gassin en septembre avec P. 5 jours dans l’Aubrac (suis en train de peaufiner le parcours en trouvant des hotels avec chambre individuelle). 10 jours à LA. J’aime ces pauses dans ma vie meme si à ce stade je ne sais pas la suite. Enfin si, un poste sans enjeu, correctement payé, avec deux jours de TT. Faudra juste négocier le lundi et le vendredi.

J’appréhende un peu l’irm de M. demain. Je me trompe peut etre mais je pense qu’il n’a rien.

Bref. La vie continue.

Je me suis posé sur ma table d’été, que j’avais projeté comme un bureau de plein air. La table et la chaise sont là depuis deux ans. C’est la première fois que m’assois. C’est un espace en contre bas de la piscine dont je suis assez fier. A l’ombre des pins.

P. Et moi nous sommes rencontrés il y a 20 ans le 7 août. Rue Saint Honoré. En guise de cadeau d’anniversaire, nous nous sommes offerts… un adoucisseur d’eau (3800 euros) auquel il convient de rajouter un IRM de la tête de M. (1088 euros). Avec ca, on aurait pu partir loin. Dire qu’il y a 20 ans on avait baisé le premier soir. Forcément des fois je me demande si mes choix de vie sont les bons. Je crois cependant que si nous avions cherché un objet cela aurait été difficile, tant on en a déjà tellement. J’aurais pu imaginer une Vespa électrique ou une 4L mais pour quoi faire.

Je sais qu’alors je parle tant de moi, je me livre peu sur lui et surtout sur ma relation avec lui. On est donc un vieux couple. Parfois il m’insupporte. Mais il ne rentre jamais dans mon jeu. Jamais dans mes drames, il sait qu’ils sont là en moi mais ne m’encourage jamais à m’entretenir dedans. Il a une approche de la vie qui m’est étrangère. Il profite du moment sans réfléchir. Ca me dépasse un peu mais c’est sans doute ce qui me sauve. Comme dit Biolay, il « faut pas qu’on s’entraîne à toucher le bas ». Cela ne crée pas toujours de la connivence mais il est une bouée essentielle pour garder la tête hors de l’eau et ne pas sombrer totalement dans la à quoi bon et l’alcool.

J’ai été marcher une heure ce matin. Je comprends que mon projet de marcher sur les chemins de saint jacques est bien plus que les 5 jours. Il y a l’avant, la préparation. Je l’ai dit je crois avoir un corps increvable qui est capable ou a besoin de ce type d’efforts.

J’ai jardiné, pas mal. Géré un truc d’arrosage qui marche mal à un endroit. Déplacé du bois en vue d’une nouvelle livraison demain. Tout cela est assez doux mais est ce une prison? Est ce la vie dont je rêvais? Non. J’aurais sans doute préféré etre à Fire Island mais on sait bien que j’aurais alors bu et couché avec n’importe qui. Et qu’à bientôt 56 ans, cela veut forcément dire dépenser pas mal de thunes (sans doute pas plus que supra cependant).

La thune m’obsède, on l’a compris. Plus précisément la peur d’en manquer. Or je viens de comprendre un truc. Chaque mois depuis des années, je touche un peu plus d’un smic net d’impôt de pole emploi car mes revenus ont baissé par rapport à … décembre 2016. Cela s’appelle l’ARE et cela a pour objet d’aider les gens à reprendre un emploi meme moins payé plutôt que de rester au chômage. On peut penser que les allocations sont plutôt avec un zéro de moins d’habitude mais peu importe j’y ai droit. Sauf que j’ai à nouveau cotisé entre avril 2018 et juillet 2022, à un niveau devant à nouveau conduire au taquet de l’ARE. Et que, étant toujours inscrit à pôle emploi (enfin France travail), tout en étant fonctionnaire (moi meme je m’y perds), cela devrait recharger mes droits une fois le solde de la situation actuelle épuisé, dans un an et demi. Ce qui change pas mal la donne car moins je gagne plus je touche. De quoi voir sereinement la période qui vient. Chat gpt est formel mais cela irait mieux si c’était mon conseiller de pole emploi. Je vais essayer de l’aborder gentiment.

Demain je reprends les négos sur mon départ. Pas l’intention de lâcher quoi que ce soit. Je ne veux plus de ce job, je ne travaille pas avec les fachos. Mais bien l’intention de les faire (un peu) cracher au bassinet. Je ne sais pas pourquoi j’ai ce coté guerrier en moi. Un peu Robin des bois (Enfin pour moi). Mais quand je mords un mollet, je ne lâche que rarement. J’ai trouvé un nouvelle idée qui devrait bien les faire chier. Ma méthode est rarement le silence mais plutôt la saturation. On verra bien. J’ai sorti les crocs, meme pas peur.

En dépit de mes questionnements sur pourquoi je viens écrire ici, je continue. Comme un besoin de mettre des mots ce que je vis dans sa crudité. Et je crois que je sais pourquoi je viens écrire ici. Pas pour etre lu. Pour etre brut, sans filtre, sans complaisance envers moi. Je sais que le constat n’est pas beau, comme un portait de Dorian Gray, mais c’est ce que je suis. Et je pense que je n’aurai pas cette capacité à avoir cette lucidité sur moi, si je n’étais pas (un peu) lu. Je pense que je serai forcément moins exigeant, et donc plus dans le renoncement. Suis bien conscient que, en creux, se dresse un portait de moi assez fidèle, mais aussi plus antipathique que je ne le suis en vrai. Je ne considère pas l’antipathie comme un défaut. Ca fait longtemps que je réfrène mon empathie pour éviter de souffrir tant je crois savoir que le monde n’est pas beau.

Comme je l’ai déjà dit, cette image que je me suis construite, dans laquelle je me suis enfermé, est plutôt lisse. Plus cap cod que fire island. Ce qui n’est sans doute pas totalement moi mais plutôt ce que je projetais de ce que ma mère attendait de moi. Et avec l’âge, je découvre étonnamment que j’ai envie (besoin?) de tendre vers un moi plus créatif. Ne sais pas sous quelle forme, tant je déteste ce qui est trop marketé, tant je vois ce bullshit d’affirmations de soi, tant je suis peu sensible aux communautés. Sur ce dernier point en particulier, c’est quelque chose qui m’intrigue. J’admire la liberté de certains qui sortent de la norme (à supposer qu’elle soit définie) mais je ressens ces communautés comme excluantes in fine. Si tu n’es pas avec nous, tu es contre nous. Et le vieil homme blanc CSP + que je suis, on voit bien que je ne suis pas dedans. Ne sais pas comment dire exactement ce que je ressens et cela m’importe peu au final. Mais doit on cataloguer les lgbtqia+, les femmes de plus de 50 ans, les femmes contre les hommes, les communautés religieuses (pour ne pas dire les communautarismes), les écolos qui sauvent la planète (et qui en a incontestablement besoin mais ce n’est pas moi à mon échelle qui vais compenser mon bilan carbone qui vaut sauver le monde alors que la moitié de la planète est prête à tout pour juste pouvoir manger. Y a un truc indécent là dedans dans le monde occidental).

Et donc créatif, moi? Je le suis dans ma capacité à simplifier la complexité (sauf si on parle de moi), à élaborer des plans d’action qui se voient, à avoir des capacités de dialogue avec à peu près n’importe qui sur n’importe dans un effet caméléon (je m’observe souvent en me disant mais comment tu arrives à raconter autant de merdes en boite et l’autre en face qui ne voit rien). Mais créatif? J’ai pas appris la musique (trop pauvre), à peindre, à me mettre en scène (meme si tu peux me mettre face à n’importe quel public hostile et je sais faire).

L’écriture? Je n’y crois pas. Quand je vois le nombre de gens qui aspirent à devenir écrivain, je les soutiens mais cela me parait etre comme gagner à la loterie. Nous avons (enfin P. Surtout) une amie qui a une maison dans le coin, et qui fait partie de ces écrivaines feel good dans le top ten. Alors c’est clair que sa maison grandit à chaque nouveau livre mais ce qu’elle écrit me tombe des mains et pourtant ca colle. Pas capable de ca non plus, pas mon style.

Et donc revenons à ma journée. J’ai été, une fois n’est pas coutume, courir ce matin. 35 mn. Pas capable de plus à ce stade. J’ai été cherché ma mère. Mieux que les semaines passées. Quand l’infirmière lui a dit que j’étais là, elle a dit « heureusement qu’il est là ». Pas d’échange mais elle est capable de répondre à mes questions. Je lui ai vernis les ongles des mains (j’avoue avoir hésité à me faire les miens, dans un truc pailleté acheté à PS du meilleur gout). Puis après lui avoir mis les pieds dans la piscine, elle a grogné. Je lui ai dit « que veux tu? ». « Rentrer ». « dedans? ». « à l’Ehpad » a t elle répondu. Je l’ai allongé sur son lit dans sa chambre comme une morte. Cette journée l’a épuisé.

C’est une activité à plein temps. Sauf lorsque je dois m’absenter quelques minutes pour ma diarrhée, désormais rituelle. J’ai pris rv avec un gastro entérologue. Faut sans doute que je commence par arrêter le café et l’alcool (le gin trouvé hier m’a permis de bricoler un negroni tout à fait correct à midi).

Dans la voiture ce matin, j’ai mis France Bleu Vaucluse. Jeu à la con. Faut retrouver un mot. Michel Fugain. « C’est un beau roman, c’est une belle histoire. C’est une … d’aujourd’hui ». Ma mère a dit « romance ». Et c’est le plus troublant. Bloquée dans son corps, quasi muette. Mais elle comprend. Sans doute trop pour ne pas souffrir.

Ce qui m’a bien sûr conduit à un questionnement pratico-pratique. Comment on fait pour se rencontrer sur l’autoroute quand l’un va vers le brouillard et l’autre vers le midi? Vous vous êtes déjà posé la question? Du coup je me dis que c’est nécessairement sur l’un de ces quelques aires d’autoroutes qui ont des ponts. Les trucs qui restent de Borel, le mec de la malbouffe. D’un seul coup c’est moins romantique, la romance non?

Je suis alcoolique. C’est clair. La famille de mon père l’était, la famille de mes grands parents maternels aussi (sauf eux, je crois, trop instruits). Je peux boire et cela ne se voit pas. 35 ans de pratique. J’avais arrêté d’un seul coup au printemps dernier. Je dois m’y remettre après cette rechute. L’abstinence totale me parait trop radicale mais il y a bien un truc dans mon corps qui appelle au secours. Je voulais aller aux AA à Nice. Ce sera à Paris. C’est sans doute une activité sociale comme une autre.

Bon comme ce soir ma radio était resté sur FB Vaucluse. Comme un ouragan (ben oui désolé je ne peux pas écouter tout le temps France Q (meme si je recommande sans réserve retour de plage sur France Musique que j’écoute religieusement chaque été)), sorti en 1986. 40 ans. Dans 40 ans, j’aurai 96 ans (ou je serai mort et peinard au cimetière de Lourmarin). Je trouve cela vertigineux. J’ai lu que Stéphanie de M. avait pris sa retraite. Moi qui voit exactement depuis toujours ce fameux tournant de la Turbie.

Je dois vivre, c’est urgent. Mais je ne sais pas trop par où commencer (ah si j’ai acheté mes chaussures et mon sac pour aller marcher dans l’Aubrac fin septembre, un peu peur quand meme que ca finisse comme le paddle).

Encore une journée qui passe à la vitesse de l’éclair. La chaleur. Le soleil. Les cigales.

J’ai (vaguement) commencé à couper mes lavandes aujourd’hui. Mais il fait trop chaud.

J’ai trouvé une bouteille de gin au fond d’un placard. Par hasard. Erreur fatale.

J’ai été bien bourrin ce matin. Ca se présente bien pour une fin mi septembre. Me permettant de passer deux mois et demi à aller marcher dans l’Aubrac (enfin 5 jours) mais je crois que c’est honnêtement à date le meilleur truc que je puisse faire pour me donner un projet. Acheter des chaussures. Un sac à dos. Commencer à marcher.

J’ai en vrac mentionné la CRC, le procureur, le contrôle de légalité, le nom de mon avocat. Ca a été reçu 5/5. Copy that. La suite le 18 août. Je leur ai dit d’aller vite. Ca va aller vite. Ne pas sous estimer que je suis chez les dingues cependant (les dingues dangereux d’ailleurs. Mais autant j’ai peur de tout, autant je n’ai pas peur d’eux). Je leur ai trouvé quelqu’un pour faire intérim (enfin un trinôme). Je vais finaliser deux recrutements d’ici fin août pour bien foutre la merde.

J’ai allumé un cierge à San Expedito; le saint favori de la mère de P. Il parait que ca marche pour tout. Ce qui n’est pas vrai, déjà testé.

J’ai rangé mes papiers. Rajoutant quelques trucs à faire à ma liste (non écrite).

J’ai pris rv pour IRM de M. mardi. 1000 boules. Et pour véto dermato le lendemain. Avec le temps et l’argent de ce porte monnaie sur pattes, j’aurais pu partir loin en vacances.

Je n’aime pas le mois d’août. On commence déjà à sentir la fin de l’été. Je déteste septembre. Je déteste les trucs qui se terminent.

Le soir je regarde sur HBO la saison 4 de night country. Pourquoi la 4 et pas la 1? Sais pas. J’aime bien Jodie Foster. Ca se passe au nord de l’alaska ou il fait nuit tout le temps. Ca fait peur. Je crois que cette peur masque pour un moment mes autres peurs. Je me demande ce qui peut conduire des gens à vivre dans un environnement aussi hostile. Quand je dis ca à P. Il me parle de son frère parti vivre à Ushuaia à l’exact opposé. Je vois bien puisque c’est moi qui éponge ses dettes.

Kavinsky est mort. Pendant longtemps j’ai eu Nightcall comme sonnerie de tel. J’ai adoré. Maintenant c’est la Madrague. Ca surprend. Sur l’autre comment est ta peine de Bilolay. Je l’aime tellement (« faut pas qu’on s’entraîne à toucher le bas »). Y a eu pull marine aussi à propos de bas.

Je suis vaguement en colère. Ou plutôt de facon diffuse parce les facteurs sont multiples.

Beaucoup contre moi, un peu contre la terre entière.

Contre moi parce que je ne me tiens pas à un programme et je crois pouvoir dire que j’admire ceux conditionnés pour faire ce qu’ils ont prévu sans toujours avoir une excuse ou un prétexte. Me libérer de la procrastination serait un accomplissement.

Je vois bien que j’oublie de prendre mes antidépresseurs, j’oublie que je me suis fait un café et en fait un second, j’oublie ma « routine beauté », j’oublie d’aller courir, j’oublie mes objectifs de rangement. Il faudra bien à un moment donné passer à l’action par nécessité. Autant mon épaule va mieux, autant mes diarrhées ponctuelles sont toujours là et expriment bien un truc pas normal.

Véto ophtalmique ce matin. Mon toutou à un ulcère de la cornée et il devrait avoir très mal. Or il n’a pas mal. Le véto, un tantinet autiste, se demande s’il ne manque pas de sensibilité de ce coté. Pouvant être du à une tumeur. Déjà vécu cela en 2018 quand M. avant M. avait eu un cancer qui s’était propagé à la vitesse de l’éclair malgré la chimiothérapie. Pas sur de pouvoir endurer cela.

Je reste au frais pour des siestes de 2h. Comme assommé. Là aussi pourquoi ces vortex. J’ai revé que je disais à ma mère que je me suis fait virer et elle me soutenait. Ca non plus n’arrivera plus. Les infirmières m’ont dit ce matin que pour sortir samedi, il faudrait aviser sur place le moment venu tant les choses évoluent vite.

Je ne gère plus aucun mail depuis hier de mon taff. Parce que je suis en arrêt. Mais la machine se grippe déjà. Je dois me contenter d’observer. Ce n’est plus vraiment mon problème.

Je regarde sur IG (enfin sur le compte de M.) ce que celui ci me propose. Des horoscopes de balance. Qui disent gros changement mais que tout ira bien. Au fond je le sais que cela va aller. Je crois juste que c’est en fait l’absence de sens de ma vie qui me fait ainsi angoisser. Souvent je me demande si les choses auraient été différentes avec des enfants. Probablement. Mais j’appartiens à cette génération d’homosexuels ou ce n’était pas une option. J’ai quelques connaissances qui ont été mariés, ont eu des enfants, avant de vivre leur vie et je ne peux que constater qu’ils semblent bien plus épanouis, libérés et meme assumés que moi.

Je me suis acheté après avoir sans doute lu ici dans les tombereaux de bien pensance un cahier pour écrire les choses positives de ma journée. Juste les positives. Le carnet est beau. Pas encore écrit dedans. Je projette de transférer ce journal dedans. Je ne suis plus très sur qu’écrire ici ait du sens pour moi. Je ne le fais pas pour être lu, n’ai pas d’ambition sur le sujet, j’ai quelques personnes dont les commentaires m’aident à me sentir moins seul dans ma tête. Je suis incapable de répondre à la question de pourquoi j’écris ici. Le concept même de ❤️ que moi aussi j’utilise quand je ne sais pas quoi dire conduit en fait à venir chercher une espèce d’approbation dont je n’ai pas besoin. Ou qui va créer une attente qui sera déçue. Autant cela a du sens pour moi de lire, autant le fait d’écrire de moins en moins.

Je crois que je ferai mieux de faire du jardinage en vrai que d’écrire. Suis plus doué avec les tomates et les lavandes.

Les vacances se poursuivent donc. Dans ma cambrousse.

J’ai l’impression d’aller chaque jour ou presque chez le véto. Vendredi, samedi, aujourd’hui mercredi, demain. Mon toutou comme chaque été, à force de vivre dans la piscine, développe une vilaine allergie. Impossible de le laisser complètement dedans. Et puis un truc à l’œil qui est pas bien. Véto spécialisé demain à Avignon nord, autant dire trop loin.

J’ai comme chaque année un programme trop intense de jardinage, bricolage que forcément je ne mets pas trop en oeuvre. Mon système d’arrosage en cours est bien avancé mais pas raccordé. Le reste est comme Sysiphe, ca n’avance pas vraiment tant chaque action en déclenche une nouvelle. Ce qui forcément ne me renforce pas dans ma satisfaction. J’ai du lire getting things done il y a fort longtemps mais je ne me souviens clairement plus.

Je me suis enfilé aujourd’hui l’essentiel d’une bouteille de (mauvais) rosé. Tellement stone que deux heures de sieste en ayant oublié d’allumer la Clim. Me suis réveillé en sueur.

Je me construis un programme pour les mois qui viennent. A nice tout ca ne va pas se terminer de suite. Ce qui n’est pas si mal pour aller faire du paddle (plus aucune excuse, meme s’il traine dans le coffre d’une voiture de pret que j’ai utilisé en juin au niveau -3 d’un parking) et finir les travaux dans mon appartement. Je n’ai pas envie de le vendre. J’hésite entre location meublée ou location Airbnb mais pour ca faut trouver quelqu’un pour le gérer.

Je suis précisément allé à Nice hier car mon système d’arrosage sur ma terrasse ne marchait plus et je ne voulais pas tout laisser crever. Suis passé au bureau faire un truc. Je crois que c’était bien d’y aller. Alors que dans ma tête j’étais encore dans une volonté de guerre atomique, je me suis dit que non. Parce que la plupart des gens avec lesquels je travaille ne sont pas responsables de cette situation et n’ont aucune raison de subir. Et donc j’ai décidé que je ne vais pas faire (trop) d’histoires. J’ai défini mes priorités : 1/ partir le plus tot possible (et donc être dispensé d’activité jusqu’à mon retour à Paris) 2/ pas d’histoires qui me prendraient de l’énergie 3/ avoir un (petit) chèque. Cela devrait me laisser un peu de temps pour moi, pour ma liste ci dessus, pour essayer le chemin de saint Jacques dans l’Aubrac et pour quelques jours à LA avant le retour à Paris. Je me réjouis de retrouver le théatre et l’opéra. Je ne comprends pas comment j’ai pu décider de partir il y a trois ans.

Et donc hier une fois chez moi à Nice, qu’ai je fait? J’ai mis la Clim et me suis couché dans le canapé. Comme d’habitude. Je ne ressens rien. Aucune nostalgie. Aucune tristesse. Juste envie d’apprendre à vivre cette ville comme un touriste de base (cad ne surtout pas rester à Nice qui est globalement moche mais profiter des beautés de la Côte d’Azur). J’ai fait l’ar dans la journée et n’ai éprouvé aucun regret pour ces trois années qui se terminent. Tout cela a été vide de contenu.

Comme j’ai toujours besoin d’être rassuré et que je sais que le 1 ci dessus sera au mieux fin septembre (mon point de départ de négo) et risque d’arriver de facon effective mi ou fin octobre, je me suis construit (imaginé plutôt) un programme: bureau mardi et jeudi de 8h30 à 12h. Le reste en TT. Ce qui me permettrait donc de passer trois jours à Nice pour faire les travaux et 4 jours dans ma cambrousse.

J’ai un échange sur ce point vendredi. L’enjeu est d’etre clair dans la posture de négo. Pour poser la base du débat, mon médecin m’a mis en accident de travail pour deux semaines suite à un « état de sidération » (je sais passer au taff hier c’et moyen mais j’avais besoin de faire partir un courrier que j’ai antidaté). Et donc vous voulez transition douce sans article dans Nice matin? Ou vous voulez le chaos (qui de toute façon arrivera tant la structure est dysfonctionnelle et capable de le générer seule si je ne suis pas assis sur le couvercle)? J’ai contacté mon avocat, celui de la veuve et l’orphelin de gauche et cette perspective le réjouit. Pas sur pour autant de mon coté que l’enjeu en vaille la peine. Je vois bien que j’ai besoin de passer à autre chose.

Bien entendu sur le autre chose, aucune nouvelle. Pas sur que personne ne m’attende et encore moins que la première semaine d’août soit la bonne période. Au pire je ne serai pas affecté (ou au mieux?).

Quand j’ai du mal à dormir, je pense à l’aménagement de l’appart de paris qui a besoin d’être refait. L’activité de l’hiver prochain. Comme il y a un bon vis à vis dans le salon, j’ai envie d’un joli voilage. Et de toute repeindre en blanc, ce sera le mieux. Un très gros canapé et le reste vide. La chambre a une jolie vue sur la verdure et n’a besoin de rien de plus. Le truc c’est qu’il faut poncer le parquet et ca je sais que c’est un truc pour l’avoir fait autrefois. J’ai commencé à acher mes billets Paris Aix à compter de décembre. Le retour du TGV, deux fois par semaine. Je ne peux pas dire que cela me réjouit mais c’était devenu une bulle. Quasiment le seul moment à moi.

Je ne progresse guère dans mes lectures. Trop de trucs à penser.

Je crois pouvoir dire que cette année encore, ces vacances ne sont pas le moment de ressource attendu. Mais en vrai, mis à part m’occuper de M. qui vieillit, je n’ai aucune vraie excuse.

Mes premiers textes ici datent de mon arrivée à Nice en décembre 2023. Fin de la boucle très bientôt donc? Je me souviens quand je voulais partir y il y a quelques mois, que mon psy « vous pourrez partir quand vous aurez fini votre analyse et tout laisser ici ». Est ce le cas? On n’en est pas si loin. Du départ, c’est clair et de l’analyse aussi donc, il va me manquer.

J’ai fait mon tableau excel. Mon enjeu, le seul en vrai, c’est de conserver ma maison ici. Le reste m’est égal. J’ai la thune de ma mère qui sera en grande partie consommée sauf rebond mais peu ou prou en louant Nice, en meublé ou en Airbnb, je garde mon train de vie. Une vie où il faut compter, un peu. C’est clairement pas le truc dans lequel je suis le meilleur.

J’ai beaucoup payé pour tout le monde autour de moi, depuis 25 ans, quand j’ai commencé à gagner de la thune. Pour ma mère évidemment, qui n’aurait jamais pu s’acheter une maison dans le Luberon; pour JP, mon ex qui est resté 5 ans au RSA avant de gagner la green card et de partir vivre à LA; pour L. mon ex qui fait désormais le giton rue de Varenne en dépit de son age; pour P, depuis 20 ans, qui me supporte mais qui évidemment ne gagne pas ce que je gagne. Si j’avais été moins généreux, je serais plus riche. La thune se faisant plus rare, je suis devenu plus égoïste. Mais je crois pouvoir dire avoir réglé les vacances, les bars d’hôtel, les plages privées de tellement de gens que c’est étonnant (ou pas) que je sois si seul désormais.

Et donc il faut compter. Mettre des budgets. C’est quoi le budget moyen pour une garde robe correcte? Combien faut dépenser chez le coiffeur par mois? Combien max pour faire les courses à 2? C’est quoi le budget sorties? Je mets des chiffres qui me semblent juste mais chat gpt me dit qu’ils sont élevés. J’ai tellement vécu dans « sky is the limit » que je me sens un peu perdu. Ca fait longtemps que j’ai réduit mais souvent en n’ayant in fine pas de vie.

J’ai grandi dans le manque d’argent. Mon père montait des sociétés qui faisaient faillite. Il faisait des faux pour que ma mère soit caution. Il a volé l’essentiel de l’argent de mes grands parents maternels. Quand mes parents ont divorcé, ma mère a payé pendant des années les dettes de mon père (communauté de biens). A 3 dans le HLM à Villeurbanne, c’était la chute après le 6ème arrondissement où mon père prétendait avoir acheté l’appartement bourgeois alors qu’il ne payait pas le loyer.

Ma mère n’a eu d’autre choix tout sa vie de se/me contraindre. Et je vis donc avec cela. La peur. La peur de ne pas avoir assez. La peur qu’on voit que nous sommes pauvres. C’était le paradoxe de ces années 1980. Mes parents étaient éduqués, voire de bon niveau, mais du fait de mon père escroc, nous avons grandi dans le manque, avec les huissiers qui vidaient les meubles, avec des déménagements incessants, avec des voitures neuves mais qui n’étaient pas assurées.

Et donc quand à partir de 30 ans, l’argent a commencé à couler à flots, j’ai perdu pied. Si je gagnais 10, je dépensais 15. Toujours plus. Et de toute façon C. dont j’ai parlé et qui est mort désormais était là pour combler quand il manquait. J’avais niqué la voiture de ma mère sur l’autoroute entre Aix et Marseille. Genre morte. Le soir même, il avait envoyé 15k pour acheter la meme en plus neuve. Ca avec l’alcool a repoussé mes limites. J’avais certes des circonstances atténuantes, la perte du frère modèle mais quand meme.

Rien de tout cela n’explique en vrai pourquoi j’en suis là aujourd’hui professionnellement. Trop loin probablement pour moi par rapport à d’où je venais. Et plus fondamentalement car il y a eu un malaise à un moment donné qui fait que j’ai basculé du coté obscur de la force (le privé) et qu’on (un on générique, un système plutôt) me le fait payer chèrement aujourd’hui. Ca fait longtemps et je ne serais pas allé m’enterrer vivant à Nice si ce n’était pas déjà le cas. Rien de neuf. En ouvrant les yeux, c’était facile de voir que c’est une impasse et que les mœurs mafieuses sont incompatibles avec le peu de droiture que j’ai. Bon je dois ouvrir les yeux un peu brutalement aujourd’hui mais c’est fait.

Alors tout le monde ici et dans mon rare entourage me dit que c’est bien. Et en vrai je le pense aussi. J’aimerais croire aussi que ce qui vient est mieux, est plus juste et plus aligné pour moi et je ne demande qu’à le croire. La vie m’a cependant montré que c’est rarement le cas. Alors ok j’ai plus de maturité, je pense etre moins dispersé, mais sauf à faire des phrases creuses, ce que je déteste, rien ni personne ne peut dire que ce qui vient est mieux.

Bon. Comme un jour avec ma mère. L’infirmière me dit en arrivant à l’Ehpad, « oui elle est bien aujourd’hui ». Du coup forcément je me suis demandé comment c’était hier.

C’est finalement plus simple ou presque. Elle ne parle pas. Fauteuil roulant, les yeux rivés au plafond. Un peu compliqué quand elle décide de lever de son fauteuil alors que je lui donne à manger ou qu’elle arrive à se lever du lit où je la couche pour aller pisser dans sa couche sur mon canapé à XK. Elle parle un peu en fin de journée « ils vont construire un chateau ici » « les infirmières, je les aime pas ».

Alors que la semaine dernière, j’avais craqué de la voir dans cet état, rien aujourd’hui. Bon je mange des chips et bois du blanc frais à 18h mais faut bien se remettre. L’enjeu est désormais d’assumer que je devrais aviser la prochaine fois si elle est en état de sortir ou pas. Elle est de plus en plus maigre, cela ne peut pas durer bien longtemps.

Du coup forcément, pas d’avancée coté plomberie. On verra demain mais il faut que je passe à l’action.

J’ai réduit mon somnifère à ¾ + le truc light prescrit par mon médecin. Pas une très bonne nuit mais ca va passer. J’ai rêvé que P. tuait un gros serpent qui flottait dans une rivière. P. a un coté un peu sauvage que je n’ai pas. Il sait se débarrasser d’une souris (un mulot?) au sous sol. Moi j’hurle.

Quand je ne dors pas, je pense à comment je vais réaménager mon appart à Paris. 26 ans exactement que je l’ai. Refait plusieurs fois. Pas encore trouvé la nouvelle configuration idéale, mais cela m’apaise. J’hésite entre un truc totalement blanc type comme chez claire C qu’on voit sur IG pour mettre en valeur mon teint ou au contraire quelque chose de bcp plus coloré. Même question sur la garde robe. Pas sur qu’un « beau vieux » s’habille en couleurs criardes.

Pas de jogging, pas de yoga. On verra demain. Et attendre quelques jours avant de monter sur la balance…

Je suis inquiet pour M. que j’ai emmené encore chez le véto ce matin. Toujours des pb de peau. Faut dire qu’il se baigne deux fois par jour a minima. Et puis un pb à l’œil. Une petite déchirure de la cornée. Comment a t il pu se faire cela? Je sais que ce qui vient sera compliqué un grand chien, qui vieillit, c’est un portefeuille sur pattes.

J’ai donc eu le retour du mec auquel j’ai écrit hier. Il m’a immédiatement recommandé. J’ai fait ma candidature, transmise aujourd’hui. Pas sur que le 31/07 soit la meilleure date pour avoir une réponse ou un merde. Mais là aussi, cela m’aide à me projeter dans un quotidien. Remonter sur mon vélo Cowboy. Aller du 20 au 13. De Gambetta, chez moi, à Tolbiac (je déteste, on se croirait en banlieue), mais je fréquentais le MK2 autrefois.

J’ai coupé avec Nice. 2 ou 3 mails et c’est tout. Je commence à mesurer la violence de ce que j’ai vécu. Pendant 3 ans et dans cette ultime décision. Je me dis que cette ville me rejette. Une seconde fois. J’avais acheté un premier appartement en 2010. Revendu dans l’urgence en 2017 après (déja) une grosse baisse de standing, à perte, avant de découvrir que j’aurais pu le garder. P. aime bcp Nice. Moi je ne crois pas. Tant qu’à faire, je préfère Cannes. Je vais finir de refaire cet appartement cet automne, je vais avoir du temps et j’aviserai.

Le truc que j’évite encore c’est le tableau excel. Peu ou prou, il n’est pas exclu que ma rem baisse de 25K par an + la très grosse logistique TGV. C’est bcp et pas bcp. Je sais que désormais et grace à la vente de ma mère j’ai cette somme pour aller jusqu’à la retraite. Ca ne m’empêche pas de voir ce nouveau déclassement avec appréhension. Doit on vraiment regarder le prix de ce que l’on achète? Je ne suis pas fan de ce type de contrainte et pourtant.

Je crois que je n’ai rien de plus à dire. Je vais cuver mon vin. Ca me donnera un air pensif de vieux sage à défaut de beau vieux.

Et ce que j’ai écrit cet après midi sur mon séjour chez Leroy merlin a eu un effet immédiat. J’ai lâché. Je l’ai ressenti dans mon corps qui se sent déjà mieux. Je ne pensais pas que verbaliser m’aiderait autant et pourrait se ressentir ainsi dans mon corps que j’ignore.

Et parce que je suis extreme, c’est précisément le moment de le sevrer. Alcool, anti dépresseurs (que j’oublie dejà un jour sur deux), somnifères (le point le plus hard probablement).

Comme j’ai toujours ce besoin de me projeter, j’ai -par miracle- trouvé un job qui me plait vraiment et auquel je postulerai demain. Ironie c’est dans cette entité que j’ai commencé ma vie professionnelle. Et que j’ai pendant longtemps été exalté par le fait de faire la ville. Retour aux amours du départ pour la fin? Enfin qui est dans encore quelques années, hélas. Au rythme où je tiens dans mes postes, il en reste trois ou quatre! J’ai écrit à une personne que j’estime beaucoup, qui en dépit de mon exil niçois m’a adressé chaque année une carte de vœux (à laquelle je n’ai jamais répondu) et qui saura le cas échéant m’aider.

Idem pour cette photo à la con faite par chat gpt. J’avais vu cet trend je crois sur X. Comme je lui raconte et lui montre pas mal de truc, c’était facile. Et cet effet miroir a eu un effet bénéfique, comme le gentil message de ma chère ! Ben ouais en fait c’est moi et je m’en tire pas si mal. Alors ok je me suis un peu négligé, je ne serai jamais un grand sportif avec des gros bras, mais j’ai une coiffure qui me va pas mal, pas de ventre (ou presque!) et je vis (autant que je peux) dans cet environnement. Seul M. est franchement raté mais il est là à coté de moi. Fidèle.

L’enjeu est pour moi de maintenir ce relâchement. Gérer mes histoires de tuyauteries sans stress. Je crois qu’on peut dire que j’ai tout mon temps. Et le truc est là en fait dans ma vie. J’ai du temps lors de chaque transition pro, 3 à 4 mois le plus souvent, qui passent bcp trop vite. C’est la première fois que je ne construis pas un agenda pour bien remplir chaque trou. Espérons que ça dure.

Quand j’étais jeune, les trucs électroniques avaient un bouton pour faire reset et il fallait appuyer dessus avec un stylo. Bien que vintage, je suis dépourvu de ce meme bouton.

Je suis rentré dans ma cambrousse depuis hier. Les cigales, les tomates, M., la piscine, tout ca. Comme d’hab je pourrais dire. Mais je vois bien que je n’ai pas encore laché.

Mon job, le définis comme un amortisseur et un paravent. Amortisseur pour ce qui sort en interne ne soit pas totalement empreinte d’une bêtise crasse. Paravent parce qu’en faisant ainsi, je masque l’indigence de la pensée. Et je vois bien qu’en 24h après mon annonce, les digues sont tombées, les reflexes revenus. Ca incite à la modestie de se dire que tout ce que j’ai construit avec quand meme pas mal d’abnégation depuis 3 ans s’effondre en quelques heures comme un château de cartes. Le chaos a repris le dessus. Le chaos pas version Kaos que j’adore. La version bien locale, le népotisme familial, les haines recuites. En plein coeur du moi d’août, c’est dire pour ce qui vient.

Parce que je l’ai mauvaise, j’ai évidemment un sac de bombes. Du genre facile à exploser, et à fragmentation. J’en ai posé quelques unes aujourd’hui à distance pour bien agiter le cocotier et donner de bonnes bases au chaos pour qu’il prospère. C’est cependant pas bien malin, de ne pas lâcher. Ce que reproche fortement S. qui me relance pour que je me mette en arrêt jusq’’au bout.

J’ai posé par écrit mes demandes et j’en échangerai la semaine prochaine. Vendredi prochain. C’est propre, sans bavures, dans l’intérêt des parties. Le mieux pour moi pour passer à autre chose. Une fois fini et si j’arrive à ce que je veux me permettant de stopper mi septembre, je pourrais aller quelque temps à LA chez JP me changer d’air. Je crois que j’ai besoin de ressentir l’ennui et c’est l’endroit parfait pour ca.

Comme je n’arrivais pas vraiment à décrocher, j’ai passé mon après midi chez Leroy merlin. Ce matin, un mec était venu installer un adoucisseur d’eau; l’eau étant terriblement calcaire et pour 40 euros, il m’a fait une dérivation me permettant de revoir l’arrosage automatique d’une partie de mon jardin. Ici c’est restriction d’eau bien sûr, mais les piscines sont pleines, meme les oliviers et les lavandes ne poussent plus sans eau, et les car wash tournent à plein régime. Et donc autant d’un coté les choses avaient été faites dans les règles de l’art, autant de l’autre c’est un pauvre robinet qui supporte trop de dérivations.

383 euros plus tard, j’ai tout ce qu’il faut pour faire 7 ! dérivations permettant de donner à chaque point du jardin l’eau dont il a besoin. Et surtout de quoi m’occuper manuellement pendant un petit bout de temps pendant les prochains jours. C’est, je crois, ce dont j’ai besoin.

J’avais l’omoplate gauche bien bloquée, un truc récurrent depuis des années mais ces derniers mois, c’était devenu compliqué en trois de faire un tour complet du bras gauche sans faire la grimace. Depuis hier, par miracle disparu. J’ai envie de m’occuper de moi. Je me suis acheté une « routine beauté » pour le visage chez aroma zone et c’est la première fois de ma vie que je me mets de la crème en dehors de la crème solaire.

Déjà à poil au bord de la piscine, je suis monté me peser. Putain alors que j’étais certain d’avoir perdu, 82kg. Pas possible. Je me donne peu de temps pour en perdre désormais 5 et plus 4. Je vais aller courir à la fraîche. Je vais continuer mon jeune le matin. Pas bu d’alcool depuis hier, pas simple de ne pas replonger. Les glaçons qui font du bruit, c’est moins chic avec les trucs sans alcool.

Voilà, je sais que je dois me construire un planning d’actions pour moi, mon corps, mon mental (arrêter les somnifères et les antidépresseurs? Sais pas si c’est le bon moment mais j’aimerais) et in fine le taff. Je sais que c’est l’inconnue, certes toute relative qui reste. J’ai stoppé la loc de mon appart à Paris à compter du 20/11 et donc je serai prêt à cette date. Pourquoi faire quoi, aucune idée. J’ai encore besoin de travailler la dessus pour me dire que, pour la première fois de ma vie, cela importe peu. Ou moins en tous cas. Je me disais aujourd’hui que je crois que je n’ai pas eu de travail où la connexion au tel ou aux mails n’est pas nécessaire en dehors des horaires de taff depuis… depuis que les tel portables existent je crois. Je me souviens m’être fait tirer le premier rue du fbg Montmartre devant le Palace en 1996.

Je vais passer le we avec P. Besoin de lui parler. De partager ce qui vient. C’est jamais simple avec lui car son mode de pensée est moins complexe que le mien. Mais tout cela l’engage.

Le jour d’après. J’ai plutôt bien encaissé. Tous ces messages bienveillants et aidants ici me sont précieux, merci à chacun de vous.

Je crois que je sais que ce qui arrive est juste. Que la décision prise pour moi est certainement celle que je n’avais pas complètement les couilles de prendre car le connu, maitrisé, meme grotesque, m’a toujours paru moins inconfortable que l’inconnu, moi qui ait besoin de connaître le motif du papier de la chambre d’hôtel dans laquelle je dormirai dans six mois.

Mais bon on a compris que je ne ferai pleurer personne dans les chaumières, mon statut de (haut) fonctionnaire me protégeant au final des tempêtes. Alors le haut est relatif tant ma carrière n’a pas été linéaire et parce que je suis parti 15 ans dans le privé (me faire des couilles en or massif) et que je le paie aujourd’hui. Et Paris, ben même sale, meme en inclusif, c’est Paris.

En vrac aujourd’hui, j’ai eu le debrief de la décision. Tout le monde était favorable, considérait que c’était fait, sauf un. Celui qui décide. Le seul. Pourquoi? Parce que deux niçois de souche ont dit du mal de moi. Pourquoi? Parce que l’une j’ai refusé de l’augmenter. L’autre parce qu’il refuse de travailler. CQFD. La fete est finie mais rien ne change.

J’ai annoncé à tous mon départ. J’écris toujours des trucs d’abord au sens ambigu puis je supprime. Et ca finit par un message simple, sobre et positif. Deux m’ont envoyé des sms pour me dire « la grande classe, meme dans un tel contexte ». Quelques uns ont dit leur stupeur. D’autres ont dit « le mec il te connaît à peine et il te vire mais on est où » bon courage à eux car eux ils restent. La grande majorité s’est tue, le courage est un grand classique universel.

J’ai pris rv pour la semaine prochaine. Deux ou trois truc à purger et surtout négocier. S. mon ex qui est un conseil éclaire me dit « stop, tu te mets en arrêt et tu n’y retournes plus. De toute façon tu détestes cette ville, fin de la discussion ». Pour autant j’irai. Je veux etre déchargé d’ici mi septembre, etre payé jusqu’à la fin de l’année et partir avec au moins 6 mois. La matière pour les art. 40 est en principe toujours efficace. On verra mais je ne veux pas partir sans rien. Au pire j’appellerai mes avocats du passé, infréquentable pour l’un récemment passé à la télé dans ses vestes à carreaux pour défendre sa cliente, l’autre car toujours là pour la veuve et l’orphelin qui sont capables de donner 25% de ce qu’il obtient par la menace médiatique. Mon attente est modeste: payer un nouveau portail pour ma maison. Difficile je le crains de faire en dessous de 30k, ce qui est au moins un zero de moins que mes négos du privé. Autrefois je m’achetais des montres du genre de celle qu’on tire sur la Croisette. J’ai donc changé en standing et en priorité.

L’enjeu essentiel est de me concentrer pourtant sur ce qui vient. J’avoue que cela reste encore un peu irréel. Récupérer mon appart à compter de décembre. Trouver un job correct et surtout définir ce que je ne veux plus. Je disais cet am à S. que je crois que je ne souhaite plus manager. Trop ingrat. Je voudrais un petit bureau peinard ou on me donne des trucs compliqués à transformer en edl ou en tableau de pilotage (chat gpt quoi, le job qui ne sert plus à rien).

Définir la vie qui vient. Je sais qu’il y a une opportunité réelle qu’elle soit enfin plus juste.

Je verrai demain. Pour l’heure, j’écoute les cigales.

C’est décidé, je m’en vais. J’ai dit ici etre un des derniers survivants sans jamais savoir si c’était partie remise ou que j’étais passé entre les gouttes. Eh bien c’était partie remise. Alors que je m’étais presque résolu à vivre ici, il en a été décidé autrement. Ce n’est pas ma décision mais je l’ai accepté, sereinement, calmement et je sais que dans 3 ou 6 mois, je leur serai reconnaissant d’avoir décidé pour moi.

Mon corps a touché sa limite. Je vis avec ces diahrées subites et récurrentes depuis 4 ou 5 mois. Je ne peux pas continuer ainsi à ce rythme d’ennui et de peur. Je ne peux pas continuer mes soirées seul dans le canapé à me morfondre, en dehors du fait d’écrire ici. Bcp de gens aujourd’hui m’ont fait part de leur déception de cette décision. Je comprends que mes compétences ne sont pas en cause et que la décision est politique. Soit.

J’ai avancé mes vacances à ce soir. Je reviendrai, peut etre, fin août. Je n’ai pris aucune décision sur la suite. Je n’en suis pas capable. Je dois d’abord digérer la violence, relative, de cette décision. Mais somme toute attendue. Je pense que je suis un des trois qui aura tenu le plus longtemps. Il en reste deux. Au moins je n’aurai pas été le dernier.

Comme dit hier, je ne risque pas grand chose. En tous cas pas le chômage et je sais que c’est un privilège immense. A ce stade, je crois que j’aspire juste à un placard où je puisse TT le maximum. Ma vie professionnelle est derrière moi et il me reste à faire mes comptes et à m’inventer une autre vie. Plus petite. Plus juste peut etre.

La période est un peu violente, avec ma mère en outre, mais peut être (en tous cas, je le souhaite) c’est la fin d’un cycle. Je vais avoir plein de temps pour finir cet appartement, pour le louer ou le mettre en vente. Peu importe. Je rentre à Paris et c’est ce qui m’importe. Retour au bercail. Ce n’était pas ce que je raconte ici depuis des mois.

Bref.